Immer wieder Lügen, Aggressionen, Psycho-Stress: Soll ich trotzdem bei ihm bleiben?
Mit Lügen überdeckte er u.a. enge Kontakte zu Exfreundinnen und Sexkontakte mit älteren Frauen. Weil er auch aggressiv war, trennte ich mich
Hallo Beatrice,
ich bin wirklich verzweifelt und hoffe, du kannst mir helfen.
Nach einem Jahr Beziehung habe ich mich vor kurzem von meinem Freund (27) getrennt, da er mich immer und immer wieder belogen hat. Aber am besten erzähle ich von Anfang an:
Ich habe ihn in meiner Heimatstadt während meiner Semesterferien kennen gelernt. Wir hatten einige Dates; das Ende der Semesterferien kam immer näher und ich musste bald zurück zu meinem Studienort. Allerdings haben wir uns so schnell verliebt, dass wir zusammen sein wollten. Er hat sofort gesagt, dass er alles für mich aufgeben will, sich einen neuen Job bei mir in der Nähe sucht und eine eigene Wohnung. Eigentlich wollte ich nicht, dass er alles für mich aufgibt, aber er hat sich nicht davon abbringen lassen.
So kam es, dass er einen Monat später bei mir mit in der Wohnung war, die ich noch mit meiner Schwester und ihrem Freund teilte. Eigentlich sollte das nur eine vorübergehende Lösung sein, denn er wollte sich eine eigene Wohnung suchen. Aber nachdem da irgendwie nichts voranging und es bei uns echt gut lief, haben wir alle gemeinsam beschlossen, dass er fest mit einziehen soll.
Allerdings gab es zu diesen Anfangszeiten bereits Probleme. Er hatte mir etwas verheimlicht wegen einer schlimmen Sache, die bei ihm in der Vergangenheit war. Das hat mich sehr verletzt, weil ich ihm von Anfang an gesagt habe, dass Ehrlichkeit mir das Wichtigste ist. Dazu kam, dass er immer noch Kontakt zu seiner Exfreundin hatte, die ihn in der Zeit, in der wir zusammen kamen, sogar gestalkt hat. Angeblich hatte er den Kontakt nur noch, weil er noch Geld von ihr bekommen sollte. Aber weil es deswegen ständig zwischen uns Streit gab, hat er den Kontakt zu ihr abgebrochen. Später kam dann raus, dass es dabei um eine Menge Geld ging, worauf er wegen mir verzichtet hat.
Später hab ich dann herausgefunden, dass er mich auch wegen einer anderen Ex angelogen hatte. Er hat immer behauptet, er hat keinen Kontakt mehr zu ihr, was gelogen war. Er hat mir direkt ins Gesicht gelogen und ist dabei auch noch aggressiv geworden. Er hat mir wieder versprochen keinen Kontakt mehr zu ihr zu haben.. es kam aber dann wieder raus, dass er mich erneut angelogen hat. Mich hat das so sehr verletzt, denn ich hab ihm immer wieder gesagt, dass ich kein Problem damit hab, dass er Kontakt zu seiner Exfreundin hat. Aber trotzdem hat er es nicht für nötig gehalten, ehrlich zu mir zu sein, und hat mir immer wieder ins Gesicht gelogen. Da war für mich das erste mal der Punkt gekommen, an dem ich mich trennen wollte. Aber irgendwie haben wir uns wieder zusammengerauft.
Zu dem Zeitpunkt ging es los, dass es mir gesundheitlich immer schlechter ging, da ich eine chronische Krankheit habe (Morbus Crohn). Ich konnte nicht mehr viel machen, lag viel im Bett und war oft k.o.. In der Zeit war er immer für mich da. Überhaupt war er immer sehr fürsorglich zu mir und hat viel für mich gemacht. Das war auch der Grund, warum ich immer weiter an unsere Liebe geglaubt habe. Aber trotzdem ging es immer mehr bergab. Es spielten viele Probleme eine Rolle. Zwischen uns beiden und meiner Schwester und ihrem Freund entstand immer öfter Streit. Er hat sich plötzlich überhaupt nicht mehr mit meinem “Schwager” verstanden und es gab ständig nur noch Zoff. Keiner von uns hat sich in der Wohnung noch wohl gefühlt. Dazu kam, dass er viele Probleme mit seiner Familie hatte (ständig Streit). Und auch dass wir beide niemanden in der Umgebung hatten, zu denen wir fliehen könnten, keine Freunde oder Ähnliches. Und er ist immer aggressiver geworden. Allerdings immer nur in bestimmten Situationen. Wenn wir gestritten haben, hat er plötzlich angefangen mich zu beleidigen und zu schreien. Ab und an hat er auch mal gegen ne Wand geboxt. Nach diesen Streits tat es ihm auch immer total leid und er hat sich tausendmal entschuldigt. Aber diese Streits kamen immer öfter, manchmal sogar aus dem Nichts. Er hatte dann eine Art mit mir umzugehen, die mich fast wahnsinnig gemacht hat. Es war, als wäre er plötzlich ein anderer Mensch und als könnte er nicht mehr normal denken. Das war dann das zweite Mal, als ich mich trennen wollte.
Aber ich liebte diesen Mann so sehr, und wenn es nicht gerade Zank gab, hatten wir eine schöne Beziehung. Er hat von sich aus dann vorgeschlagen, sich Hilfe bei einem Psychologen zu holen. Aber weil das so teuer war, ist er nur zwei mal dort gewesen. Allerdings haben diese beiden Male schon so geholfen, dass fast zwei Monate lang alles ok war, kein einziger Streit! Trotzdem ging es mir gesundheitlich immer schlechter und er war die ganze Zeit für mich da. Es lief dann sogar so gut, dass wir uns eine eigene Wohnung suchen wollten, da der Konflikt mit den anderen beiden immer auch zu Streit zwischen uns geführt hat. Vielleicht hätten wir da schon viel früher reagieren sollen. Kurz bevor es so weit war, hatte er einen erneuten Aussetzer. Er hatte getrunken und ist stinksauer nach Hause gekommen, hat wieder gegen Wände geschlagen, mich beleidigt und mir immer wieder damit gedroht auszuziehen. Ich hatte in diesem Moment das erste Mal wirklich Angst vor ihm. Er hat mir nie etwas getan, mich nie körperlich angegriffen oder sonst was. Aber er hat Sachen gesagt, die mich sehr verletzt haben und die einfach völlig hirnrissig waren! Und eben auch weil ich so Angst hatte, habe ich ihn dann raus geworfen. Zu dem Zeitpunkt war mir schon klar, dass er ein psychisches Problem haben muss. Er wurde von beiden seiner Exfreundinnen betrogen und war deswegen auch immer sehr eifersüchtig. Aber das mit seinen Aggressionen und Beleidigungen wurde immer schlimmer und ich konnte einfach nicht mehr.
Nachdem ich ihn dann rausgeschmissen hatte und er erst mal für eine Woche verschwunden war und wir nur über sms Kontakt hatten, ist er wiedergekommen. Ich wollte ihn nicht mehr in die Wohnung lassen, war aber bereit ihm noch eine Chance zu geben. Er wollte das mit dem Psychologen wieder machen und sich eine eigene Wohnung suchen und wir wollten alles langsamer angehen lassen.
Doch dann kam der Hammer: ich habe herausgefunden, dass er auf bestimmten Sexkontakt-Seiten mehrere Frauen angeschrieben hatte. Meist Frauen, die vom Alter seine Mutter sein könnten. Dabei hat er angegeben, er wäre auf der Suche nach unkomplizierten Sex auf Dauer, hat Fotos ausgetauscht und vage Treffen vereinbart. Und das, obwohl er doch alles für uns tun wollte und mit mir neu anfangen wollte! Als ich das gesehen hab, hab ich ihn natürlich sofort darauf angesprochen. Erst wollte er es abstreiten, aber als ich es ihm beweisen konnte, hat er nichts mehr gesagt. Er hat sogar nicht mal versucht es mir zu erklären, sondern meinte gleich, dass er aus meinem Leben verschwinden wird. Für mich war auch sofort klar, dass jetzt endgültig Schluss ist.
Er hat mir aber beteuert, dass er sich nie mit jemand anderen getroffen und mich auch nie betrogen hätte, es wäre nur ein Kick für ihn gewesen zu schreiben. Und dass er mich über alles liebt und ich die Frau seines Lebens wäre.
Ich weiß einfach nicht, was ich nun tun soll. Ich liebe diesen Mann noch immer, aber ich weiß nicht, ob ich ihm jemals wieder vertrauen oder irgendetwas glauben kann. Erst war ich so am Ende, dass ich dachte, dass er mir unsere ganze Beziehung nur vorgespielt hätte. Aber er hat auf der anderen Seite so viel für mich aufgegeben, war immer für mich da und hatte es auch nicht immer leicht.
Im Moment ist der Stand so, dass wir getrennt sind, uns aber immer noch schreiben. Er meint, er würde wieder zum Psychologen gehen, vielleicht sogar mit mir. Er wollte sogar eine Hypnose machen um mir zu beweisen dass nicht alles eine Lüge war. Er meint, er liebt mich und würde mich immer lieben.. aber er müsse akzeptieren dass ich nicht mehr mit ihm zusammen sein kann. Jetzt hat er mir auch noch erzählt dass er sich ein Tattoo mit meinem Namen oder einem Bild von mir stechen lassen will, damit er mich immer unter der Haut tragen kann, auch wenn wir uns nie wieder sehen.
Jetzt bin ich total verwirrt. Wenn er das wirklich macht, ist das dann nicht ein Beweis für seine Liebe zu mir? Oder bin ich blind und will das nur so sehen, weil ich mir so sehr wünsche, unser altes Leben wieder zu haben?
Ich weiß einfach nicht, was ich tun soll… ich liebe ihn noch immer, aber wie gesagt ist mein gesamtes Vertrauen zu ihm weg. Und es sieht auch nicht so aus, als würde er noch um uns kämpfen. Wie soll ich mich jetzt verhalten? Die Trennung von ihm zerstört mich, aber genauso bin ich so verletzt, dass er nicht ehrlich zu mir war und mich quasi betrogen hat. Zu den Dingen, die ich gerade erzählt habe, hat er mich auch noch in vielen anderen Dingen belogen – eigentlich Kleinigkeiten, aber dafür ganz schön viele, wobei ich ihm immer gesagt habe, dass ich für ihn da bin und ihn bei allem unterstütze, solang er ehrlich zu mir ist. U.a. hat er auch immer wieder Geldprobleme, ihm wurde schon öfter das Konto gesperrt. Manchmal er trinkt zu viel Alkohol, und er raucht.
Ich wäre um einen Rat wirklich sehr dankbar! Hat unsere Liebe noch eine Chance?
Selina (24)
Liebe Selina,
ich schätze, eure Liebesbeziehung hat keine guten Chancen, weil sein psychisches Problem letztlich stärker ist als seine Liebe zu dir. Das klingt schrecklich, aber vielleicht kannst du es besser verstehen und verkraften, wenn ich es noch deutlicher formuliere:
Er hat eine ziemlich starke psychische Störung, von der er (überwiegend auf unbewusster Ebene) gesteuert wird und die seine Zuneigung zu dir oft überlagert.
Ich vermute, dass er die sog. “emotional instabile Persönlichkeitsstörung” hat – das ist laut ICD10 (das wichtigste, weltweit anerkannte Diagnose-Klassifikationssystem) eine
„Persönlichkeitsstörung mit deutlicher Tendenz, Impulse ohne Berücksichtigung von Konsequenzen auszuagieren, verbunden mit unvorhersehbarer und launenhafter Stimmung. Es besteht eine Neigung zu emotionalen Ausbrüchen und eine Unfähigkeit, impulshaftes Verhalten zu kontrollieren. Ferner besteht eine Tendenz zu streitsüchtigem Verhalten und zu Konflikten mit anderen, insbesondere wenn impulsive Handlungen durchkreuzt oder behindert werden.“
(Eine Unterform davon ist der „Borderline“-Typus, aber ich denke, dein Freund ist stärker der impulsive Typus.)
Du magst jetzt denken, dass du es ja wieder mit ihm versuchen kannst, weil eure Probleme ja nicht daran liegen, dass er dich nicht mag, sondern er ja eine Krankheit hat, und Krankheiten sind ja heilbar… Ich rate dir aber ganz klar davon ab.
Es reicht nie und nimmer, wenn er ein paar Stunden „bei einem Psychologen“ macht. Menschen mit dieser Störung brauchen eine sehr intensive, jahrelange Therapie, und selbst dann ist nicht gesagt, dass dann alles gut wird – denn diese Störung gilt als eine der psychischen Störungen, die nur sehr schwer bis gar nicht therapierbar sind. Das Problem ist unter anderem, dass sehr viele der Betroffenen sich gegen die Therapie wehren bzw sie nach kurzer Zeit abbrechen (oder gar nicht erst einsehen, dass sie eine brauchen).
Für eine sensible junge Frau wie dich mit so einer chronischen Erkrankung, die durch emotionalen Stress verschlimmert wird, ist ein Partner mit dieser Störung letztlich gar nicht gut. Klar ist er fürsorglich, was deine Krankheit betrifft, denn dann spürt er seine tiefen Ängste und Komplexe nicht so sehr, aber seine negativen Seiten machen ja das ganze Gute zunichte!
Du musst dir klar machen, dass auch sehr viele andere Männer – ohne Störung! – fürsorglich und liebevoll sind. Du bräuchtest ja eigentlich einen starken und emotional stabilen Mann an deiner Seite, nicht so einen, wo du jederzeit mit dem Unberechenbaren rechnen musst, nicht wahr?
Übrigens halte ich es für sehr wahrscheinlich, dass er durchaus Frauen über diese Sexkontakt-Seiten getroffen hat; denn keiner macht sich die Mühe, sich sogar auf mehreren (!) solcher Seiten anzumelden, wenn er dabei nur „den Kick des Schreibens“ sucht – was für einen Schmarren hat er dir da aufgetischt. Und da er dich schon so oft angelogen hat, müsstest du wissen, dass mit Sicherheit auch dies gelogen war. Männer mit seiner Störung suchen oft Sexaffären mit älteren Frauen (das hat was mit der Hassliebe zu seiner Mutter zu tun, aber das würde jetzt zu weit gehen, das zu erklären).
Oder das hier:
“Dazu kam, dass er immer noch Kontakt zu seiner Exfreundin hatte, die ihn in der Zeit, in der wir zusammen kamen, sogar gestalkt hat. Angeblich hatte er den Kontakt nur noch, weil er noch Geld von ihr bekommen sollte. Aber weil es deswegen ständig zwischen uns Streit gab, hat er den Kontakt zu ihr abgebrochen. Später kam dann raus, dass es dabei um eine Menge Geld ging, worauf er wegen mir verzichtet hat.”
Es ist viel wahrscheinlicher, dass er da was verdreht hat und dass diese Ex „hinter ihm her“ war, weil er ihr Geld schuldet.
Das Blöde ist, dass du bei so einem Menschen nie weißt, wieviel von dem, was er sagt, stimmt oder gelogen ist. Wie soll man so jemandem je vertrauen?
Und zu deiner Frage, ob seine Ankündigung bezüglich des Tatoos “nicht ein Beweis für seine Liebe” zu dir ist: Nein.
Ich kann dir nur raten: Lass ihn los, lass ihn gehen. Vertraue lieber darauf, dass irgendwo da draußen ein ganz wunderbarer Mann für dich herumläuft, bei dem du konstante Geborgenheit finden wirst.
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Alles Liebe und Gute
Beatrice Poschenrieder